Паршиков Иван Юрьевич - Нас ждет гражданка с распростертыми ... (часть1) - Рассказы - Книги он-лайн - Военные песни, армейские песни, песни под гитару.

Паршиков Иван Юрьевич - Нас ждет гражданка с распростертыми ... (часть1)

	21.11.2009, 21:34

1 2 3 4 5 Добавил: army \|
Просмотров: 2498 \| Рейтинг: 5.0/2

Подарок

Василий, старый "дурак", отслуживший не один десяток лет в армии, получил от Родины подарок - квартиру. Сбор справок, КЭЧ*, оформление* с подставлением "подножек", ключи и удивление: "Двадцать ключей!", - ведь обычно ему давали один, или в самом лучшем варианте, пару. Однажды не дожидаясь ключей, он вышиб дверь, чтобы другие не заняли квартиру. А тут четыре комплекта, по пять! А когда зашел в неё, то вообще охренел - все под ключ! Вот это квартира! Красота новых технологий и капиталистического подхода к строительству! За свою военную службу, в нескольких округах, в основном на окраинах великой империи, он получал десяток квартир, но такой еще не было.

Что "добило"? В большой, светлой кухне, стоял кухонный гарнитур - сияющая кухонная стенка, на всю стену (подарок фирмы). В памяти сразу же, далекий восьмидесятый год: "Первая квартира в имперской провинции - ГДР и кухонный гарнитур на кухне. Тот дом для русских, строили немцы". Ошарашенный, вмиг ставшим миллионером, будущий пенсионер закурил и тогда опять, мелькнула крамольная мысль: " А может мы все, не правы? Может реформа, которая идет сейчас в армии, даст результат?",- но тут, же одернул себя: "За квартиру купился? Нет, мы для них "зеленые человечки", а Министерство Обороны (М.О) - большущий мебельный отдел (м.о). Квартиры - это благодаря кризису, а так бы не видать их, как собственных ушей!". Всё равно, нашему герою на миг стало стыдно, ведь квартира стоит три и две десятых миллиона рублей, как бы то ни было, Родина подарила солдату, за каждый прослуженный год в армии, по сто тысяч! Заслужил ли он?

Вспомнилось, как он, дожидаясь документов на квартиру, сидел на лавочке у КЭЧ и курил, а мозг, которого, кстати потом не нашли на ВВК, фиксировал события, происходящие за забором, в чужой части: "Так, в полку обед, поют песни. Опять поют, поели!",- из полка потянулась цепочка офицеров и прапорщиков: "Ответственные* на обед пошли". И обжигающая мысль, грустно - радостно - безнадежная: "Всё!!! Неужели закончилось? Армия, армия, жизнь моя, боль моя! Отслужил! Что теперь?",- и стало грустно, грустно.

В поисках ...

Итак, он владелец шикарной квартиры. После этого ему сказали:- Всё, пенсия!
- Есть!- и начал проходить процедуры, предшествующие увольнению в запас. И сразу же возникли сопутствующие, этому значительному для него, событию вопросы.

Первый из них:- А что дальше?- а дальше, средняя по стране военная пенсия и. И на неё не проживешь. Значит нужно искать работу. Звонки друзьям, живущим в городе, где дали квартиру, показали, что это друзья за столом, а в таком вопросе: просто перестали звонить ему. "Ну и хрен на них",- на просторах рунэта ему попался один комментарий, который его заинтересовал: Нужны люди, скажем так, военные, в одну из стран. Написал письмо и получил ответ:- Пока охранники не нужны, - Василий так и написал: Только не наемником,- напиши резюме, переведи его на английский, пришли, я переведу и буду иметь тебя ввиду. Взяв у дочери образец резюме, накатал его. Теперь опять к дочери:- Переведи на английский!- дочь приступила, а потом с вопросом:- А зачем?
- Нужно!- не поняв, что совершил ошибку, ведь в компе, есть программа для перевода и мог сделать перевод сам втихую. Теперь вопрос задала супруга:- Зачем?
Пришлось рассказать. Вердикт супруги: - Ты совсем из ума выжил старый дурак! Деньги говоришь, большие платят? А они нужны будут тебе, когда голову где-нибудь сложишь? Нам говоришь нужны? Без тебя, зачем они мне? Езжай, но сначала разведись со мной. Хватит тридцатилетних ожиданий тебя со службы! Выбирай, либо я, либо ...? Хмыкнув, Василий, сделал вид, что согласился. Но резюме перевел и отправил втихую.

Поиски мозга, или Шестнадцать сантиметров!

Теперь ВВК*. В госпиталь ложится, нет, лучше месяц в поликлинике поболтаться, тем более теперь жить есть где. Итак, уехал в город и начал проходить комиссию. Но у военных это непросто сделать - ведь Родине пенсионеры нужны здоровыми. Поэтому сдаются анализы, всякие ренгены и скопии, чего Василий, за всю службу в армии, не делал ни разу. В первый день вклеили листок с врачами, вычеркнув только гинеколога и кожника. Побывал за неделю, у хирурга, лорника, глазника, получил заключение от них:- Годен без ограничений.
- Чё, опять можно на тридцать лет идти в армию? - спросил у хирурга, когда тот довел ему свое решение.
- А почему нет?
- Не, вмерла, так вмерла,- засмеялся он и пошел к следующим врачам - на выбор: терапевт, невропатолог и психиатр, к кому очередь меньше. Вечером начал читать заключение психа: Сознание ясное (Правильно! Десять лет не усугубляю, не может быть мутным!), ориентирован всесторонне (Это как? Наверное, на баб?), многословен (Болтать люблю!), эмоционально адекватен (О!). Расстройств памяти и мышления нет (А я о чем говорю!). "И главное!": Бред и галлюцинации не выявлены (Правильно, бред выкладываю в рунэте). Потом пишет в "двоечниках" своему командиру, а по совместительству, другу:- Сегодня прошел психиатра: Условно здоров и, судя по носу, выпить не дурак, - а в понедельник мозги будут сканировать,- так Василий сократил диагноз.
Написал и ждет ответ, который не заставил себя ждать:- Василий, ты со сканированием мозга поосторожнее! А то, правда, вдруг врачи мозг найдут - тогда точно не уволят!
"А вдруг, что-нибудь найдут?",- задумался наш герой и решил, как истинный военный, произвести маскировку. А как её произвести? Да просто, морда лица, впрочем, он военные тайны никогда не выдавал. Своим чекистам - особистам всегда говорил:- Кто с кем спит, или кто кого, в кабинете, нет, не скажу, но если увижу угрозу безопасности Родины, первым приду!

Понедельник и он стоит перед кабинетом врача в раздумьях: "Идти, или нет?".
- Здравствуйте! Вы опять к нам?- Василий оглянулся и увидел знакомую, по весеннему посещению, врачиху, молодую симпатичную женщину:- Нееттт!!!- а потом спохватился, что не поздоровался:- Здравствуйте! Я к вам дорогу забыл!- добавил. Оба начали смеяться. А Василий вспомнил свой рассказ друзьям, о посещении поликлиники:

- Эх, мужики, вы ведь знаете, что после сорока нужно проверять свои организм, но мы, же русские люди и нам наплевать на него, главное, чтобы стоял и моглось, остальное ерунда. С этим конечно пока без проблем! Чё, проблемы? Э робятки, хрен вы угадали! Я вам скажу одно, механизм, тьфу блин, с вами заговоришься, орган нужно регулярно тренировать. И проблем не будет, ну и после сорока, витамины кушать малеха, например, жменю орехов с изюмом, и тогда, тогда через колено не сломишь. Иш щеглы! Проблемы! Это у вас проблемы. Вы же сейчас как: порнухи с малолетства насмотритесь и вам бабцов не надо. А мы, мы в свое время, увидели в фильме "А зори здесь тихие" Женю, артистку с голой грудью, это было о-го-го! Эх, времена были, назад бы но, увы!

Ладно, речь не об этом, короче, чёта зачесалась у меня сзади. Правда надо сказать, любому ротному командиру, командование само старается сзади почесать. Но тут "Нопасаран камарады". У меня там бронезаслонка, поэтому я защищен с кормы. А тут зачесалось, по правде. Я к врачу. Он - направление в поликлинику. Делать нечего, поехал в город. Приехал, показали кабинет, стучусь, зашел. Врач, ну всё, как всегда там: направил меня "помощник смерти" на, нет, не на х..., а на - кишку. Сказать, что я незнаком с ней, не могу. Я, как роту принял, так через год профессиональную болезнь схватил - язву. Говорят, теперь ученые определились, что, мол, язву вызывают микробы. Я согласен с ними, наши солдаты - это и есть микробы, только сцука большие. И хочу заметить, редко какой ротный, без кишки службу окончил. Поэтому глотать кишку, для меня раз плюнуть.

Короче, через рот, кишка для меня подруга, а вот сзади - это проблемища. Тревогу ощущал. Ведь еще когда служил в Средней Азии, у нас случай был: в части капитана поймали, пидора, у солдат "отсос петрович" делал, гаденыш. И что главное, выбирал чумарных себе, которые сдачи не могли дать. Мы тогда молодыми были и нам, старый прапорюга Юрий Иванович, лапшу вешал на уши, мол, у мужика в попе особая железа есть - раз попробуешь, все, никакая баба не нужна, понравится. Так вот, ответственно заявляю: не понравилось. Вечером проверил на б...,тьфу на женщине. Все пи3.14дешь, а пидоров надо в резервацию и пусть пользуют друг друга, братанов своих - Борек Моисеевых. И народ не развращают, а то посмотришь в телевизор, а там одни, ну эти, нетрапидоры. Чё? Нетрадиционной ориентации говоришь? Да пидоры они, иш, придумали для себя почти благозвучное название. А я еще тогда у Юрия Ивановича спросил, мол, откуда знаешь про железу? Пробовал, наверное? Тот замялся гад! Точно, наверное, пробовал. Ладно, речь не об этом. Опять отвлекся.

Итак, захожу в кабинет, а там девки две, да блин молодые, в соку. Я как прикинул, ну понятно, что прикинул. Помню, когда в Литве первый раз прыгал из самолета, то сделав шаг к люку, я подумал: "Мама, зачем ты меня родила?". Вот и сейчас, почти такая мысль была, но здоровье требует жертв: - Здрасте девчата, я к вам,- скромненько, так им. Они документ взяли, ну медкнижку, а надо сказать, они, книжки у нас военных, все обернуты обоями, только разными. Это наши "помощники смерти" тыловиков грабят и нам книжки оборачивают. Если видите: идет мужик с книжкой, обернутой обоями, знайте, вояка к врачам чалится. Ладно, девочки, врачихи полистали и выдали вердикт:
- Завтра в девять тридцать, быть как штык, иметь с собой простынь. Сейчас купить лекарство, вы мужчинка здоровый, вам купить четыре пакета, там будет инструкция. Выпить и ни есть до утра. Утром можно легкий завтрак.- Понятно?
- Конечно! - сразу же дочери позвонил, чтобы купила эту херню. Про неё, херню, я от Николаича, своего старшины слышал, ему зад, года два назад "порвали", теперь очередь за ротным. О бля, все командование роты. Впрочем, ладно.

После обеда принимаю микстуру: пакет нужно растворить в полутора литрах воды и выпить и так повторить четыре раза. Итак, пью, первая полуторка, вторая, третья и ничего, желания не возникает. Как говорят:- Живот растет, а корень сохнет,- так и у меня. Но деваться, то некуда! Да еще как узнал, цену этих пакетов - семьсот рублей!!! Этож сколько можно пива купить? А тут всего четыре пакетика!!! Хотя надо сказать, что пиво я никогда не любил, водка, это дело. А пиво! Что пиво? Да то, посадили нашу молодежь на него. Ведь посмотрите, пивнушки на каждом шагу, у ларьков столпотворение и что главное девчат много, а это же будущие мамы! Эх, гады, что делают? Как-то про президента нашего сказали, что по рейтингу он Сталина обогнал. Я, услышав, чуть слюной не захлебнулся. Иш обогнал! Да только за это пиво Сталин бы всех руководителей повешал бы. Только за пиво! Ладно, опять отвлекся.

Пью четвертый пакет и тут прорыв! Короче давление такое, что над очком приподымает, аж свист стоит. Так все выходит, можно сказать в панике покидает организм. Я как будто, в самолет вертикального взлета превратился и до ночи "летал". Чувствую, что исхудал, живота то у меня нет, а тут к позвонкам шкура прильнула, как узник Равенсбрюка стал. Утром, из осторожности, жрать не стал, а то не дай Бог! Бережного говорят, Бог бережет, но и сам не плошай.

9.00. Я у кабинета. Только зашел туда дедок - ветеран. Я следующий. С майором пенсионером беседую, он мне жалится, что невезучий, везде болячки. Как могу, успокаиваю, глядь на часы, а уже без десяти десять, а у меня же прием на 9.30. Начал я волноваться, но тут хлопнула дверь и сестренка дедка повела по коридору за ручку, успокаивая. Я насторожился. Тут врачиха из двери:
- Что?
- Дедок опорожнился, аппарат забил, сейчас будем техника вызывать,- объясняет мне.
- А я? Как, не попаду?
- Ну, может завтра,- она: "Не хрен ты угадала",- в мыслях, да и как представил, что еще 700 рублей платить за порошок, ладно хрен бы с ними, но, а потом летать над унитазом, нет, ору:
- Сегодня, или я не уйду!- вроде через час сделали аппарат, починили, пробили. А боевой ветеран оказался, с первого раза аппаратуру вывел из ..., интересно он врачихе в глаз не попал? Она же смотрит, как в бинокль, а струя у дедка, наверное, хорошая была? Представляете, если бы в глаз ей. Ох, и тяжелая у них работа и опасная, ведь в любой момент можно подвергнуться дерьмой атаке. Короче, у нас хреновая профессия, хоть и говорят, мол, нет почетнее работы, чем Родину защищать, а у них ...? Я вот, например, никогда не пойму мужика гинеколога. Они, наверное, все импотенты? Ведь за день насмотришься и какая охота после этого? Вот, вот и я о том же. Ладно, чет я сегодня много рассуждаю?

Всё, позвали. Захожу в кабинет. Врачиха, глянув в книжку:- А что вы Василий Иванович улыбаетесь?
- Девчонки, но ведь в пятьдесят лет "невинность" потерять! - заржал я, и они ржут обе:- Раздевайтесь! Дайте простынку.
- А зачем?- задаю невинный вопрос, но вместо ответа:- Ложитесь набок, колени к животу прижмите и оголите,- ну понятно, что оголить. Поза эмбриона, лежу затаив дыхалку. Блин, как жертв семимесячный! Суют, я сжал:- Расслабьтесь,- ага расслабься, тут одна мысля: "Как бы не ...? Ну, ничего, все нормально. Слышу! Чувствую! Идет! Змей во внутрь!: - Давай еще два сантиметра, - врачиха, прильнув к глазку, командует.
- Шестнадцать сантиметров,- доклад сестренки. Я кАк услышал: - Девчата хватит!!!- ору:- Вы чё, насквозь решили меня проткнуть!
- Лежите спокойно больной,- командуют: "О блин попал! Уже и больной!!": - Мы заканчиваем,- ага, будешь тут лежать спокойно, подвергнувшись "насилию", ведь шестнадцать сантиметров!!!
- Все одевайтесь,- давно я такой хорошей команды не слышал. Быстренько, как в юности, пока спичка горит, оделся и вопрос: - Ну как, буду жить?
- Будите, подождите в коридор,- через пять минут, оповестила, что здоров. Вот так мужики представьте, если бы я не услышал про шестнадцать сантиметров и не заорал, то они бы дальше сунули бы, и тогда получилось, что я как бы под негром побывал. О какие дела! Не Лимонов*, но неприятно. И за что нас бабы любят? Мы же мужики, сами в роли "кишки" выступаем. Наверное, все - таки за душу? Помните анекдот:- Жена поменяла мягкую душу мужа, на стальной ... соседа"
Да, ведь после меня майор кишку глотать пошел, а они же (врачи) одной кишкой проверяют. Просто в марганцовку бросили и все - чистая. Вот, вот не ходите мужики на кишку. А вообще чета я разговорился? Сергей давай наливай, ведь между пятой и шестой, шестнадцать секунд не должно пройти!- Василий вспомнил, сколько выпили, обмывая "насилие", засмеялся и постучал в дверь кабинета номер 28 - "ВЭМ".

Диагностический кабинет. Ничего нового, кругом компьютеры, кушетка, кресло, здоровое типа ..., ладно, не будем Василия в краску вгонять.
Обследование шло долго, более полутора часов. Василий даже пару раз приснул, а когда врачиха помазала гелем лоб, пришло сравнение: зеленкой лоб намазала.
Узнав по окончанию, что.... Довольный, быстренько ретировался, он же из дома ушел голодным! Ведь до диагностики, кровь сдавал, как с кабана взяли - полный шприц!

Дома пообедав, пишет другу:- Почти два часа искали, даже УЗИ шеи делали. Не нашли!!! Могза нет!
Вскорости пришел ответ:- Василий! Не расстраивайся, вообще у военных МОЗГ - большая редкость! Мы с тобой, военные люди и нам бы он мешал носить каску. А ты ведь десантником был. А у десантников, если вообще бывает, после первого прыжка, начинает перетекать в позвоночник. Остальные прыжки, только закрепляют результат - утрамбовывают мозг в районе кобчика!
Посмеявшись, наш герой вспомнил, что завтра суббота и впереди два дня, когда можно не ездить к эскулапам.

"Лирическое" отступление

Воскресенье. С утра наш герой у компьютера: ... магазины, взгляд Андрея зацепил часы: "Бля только пять минут!",- не додумал, шевеление в кустах - очередь. Застучал КПВТ восьмидесятки: "Колян работает!". Опять завыли мины, одна, вторая, третья - разрывы. "Как же неудачно сложилось, мина вторая, пристрелочная легла в ход у землянки, четверых на выходе сразу накрыло и амба!- бля, наверное, не выпутаться? Взводный, перебегая по траншее, тоже под попал под разрыв. Что делать?- очередь еще вниз по кустам. Подполз "мазута" Толька:- Андрюнин, давай я сейчас на коробочке выскочу на бугорок, и Колян попробует накрыть их,- перекрикивая разрывы Толик.
- Давай,- разрешил сержант, обшаривая окрестности и мысли: "Лощина же была заминирована, где глаза были, когда духи с минометами"-не додумал взгляд за "мазутой". Толик вьюном заскользил к броне. Взрыкнул движок и броня выскочила задом, и вправо на пригорок, и бля тут же подарок: граната из РПГ в бок, взрыв: "Пи3.14дец!",- мелькнуло...
- Пап, тут Лара звонит, спрашивает, можно приехать?- дочь с телефоном. Василий досадливо поморщился, а потом дошло:- Чё? А ну-ка, дай-ка телефон,- и в трубку:- Племянница, я не понял, ты чего спрашиваешь? Можно ли к родному дядьке с теткой приехать? Запомни один маленький вещь. В любое время, двери моей квартиры, открыты для тебя и твоей семьи. Поняла меня? Ты когда-нибудь слышала, чтобы я к твоему отцу с разрешения приходил? Нет, говоришь! Ну и молодец! Вперед и с песней! Ждем!- отдал трубку дочери, а в голове: "Что за жизнь пошла? Ладно, на Западе, даже к родному отцу по звонку идут. Но мы не Запад, мы русские и у нас все по-другому",- встал, сигареты и:

- Вась вставай,- открыл глаза: "Колька "Штирлиц", маленький".
- Ты чё блин, отпускнику спать не даешь?
- Давай вставай вояка, пойдем качели варить моим дочерям, на ток.
- И чё?
- Да все уже заготовлено. Ты вообще оборзел, спишь, а в армии давно подъем объявлен.
- Ну, так бы сразу говорил. "Ой, Федь, ты и мертвого уговоришь!",- в голове анекдот, пока одевался. Вышли на улицу. А там стоял июль, жаркий, как обычно он бывает в Сибири. Птички щебечут, мухи роятся, куры по двору, петух топчет одну, кося глаз на другую: "Счастливчик!",- мелькнуло. Короче на улице стояла обыкновенная, летняя, деревенская идиллия. Жена из летней кухни нарисовалась, смотрит подозрительно. Тут, как тут, теща:
- А куда это вы намылились?- жена Василию.
- Да пойду, помогу свояку.
- А завтракать?- теща, на подмогу жене.
- Не, не хочу, аппетита нет!- отрезал Василий.
- Мам, да какой у него будет аппетит, после вчерашнего!- жена к теще, но Василий уже не слушал. Душа требовала оперативного простора. Назад не оглядывался, знал: "Смотрят подозрительно". Только теща крикнула вслед: - Не забудьте, про баню, воду привезите!

Идти до тока сто метров, по дороге диспозицию:- Ты чё не пасешь?- Колька весной был разжалован с бригадиров животноводства, до простого стрелка, тьфу пастуха.
- Отца попросил, а то меня Светка запилила, сделай качели, сделай! Я все достал, осталось только сварить и вкопать во дворе.
- И?
- Да всё заготовлено, две в сетке в колодце потеют, ждут нас и "Штирлиц" поехал в контору, еще две привезет,- обстановка ясна, даешь работу! И закипела работа, но даже маленькая работа, начинается с большого перекура. Пока "перекуривали", Колька, "Большой Штирлиц" нарисовался из конторы, на "Серке". Он большой начальник на селе - заведующий током, у него даже папка кожаная есть и служебный транспорт ему положен: Серко, телега и сани.

И закипела работа, но вы, же знаете, что положен перекур. Вот- вот, все равно к обеду качели были готовы. Осталось за малым, отвезти к месту постоянной дислокации Кольке "маленькому" и вкопать их. А для этого у них есть служебный транспорт - Серко. Конечно не машина, но если бича подвалишь, то о-го-го! Отвезли. Вкопали. Водка кончилась. Но они не печалились. Колька "малый", набрал из фляги подойник пива, конечно не "жигулевского", но тоже хорошего - "бражного". Пьют в теньке литровой кружкой, смех, анекдоты. "Большой" уже в сенцах залег в "дозор", а Василий, с "Малым", продолжают. Когда показалось дно ведерка, Колька еще черпнул. Эх, жизнь хороша, вытащили маг, музон. Услышав музыку, подтянулся Колян "Большой". Кружка, за кружкой, тут "Большой" вспомнил про баню:- Надо ехать, воду привезти с башни в тещину баню! Ведь сегодня суббота, а баня это свято! Да и теща всегда после бани, наливает зятьям. А их у неё пятеро.

- Кукаруку! кукареку!- Василий открыл глаза: "Утро!?!" - скосил лиловый: "Жена спит рядом. Что вчера?". Жизнь "оборвалась", когда они заехали в сельмаг, где работала Васькина одноклассница продавцом и взяли в долг пяток бутылок "Дубравы". И когда, не отходя от "кассы", возле магазина приговорили первую, вот после этого у Василия нарисовалась нирвана. "Так что? Ага, есть! Как подлетели к тещиному двору, вспомнил: музон был - Арлекино, арлекино ...! Маг лежал у Кольки большого на коленях, мы с ним сидели, Колян "Маленький", стоя на телеге, придавал бичом ускорение Серку. Тот, чувствуя, что пассажиры у него русские - а какой русский не любит быстрой езды, шел хорошей иноходью. Так, бочки загрузили, теща не вспоминалась, наверное, дома не было, а то бы бочки ни дала:- Потеряете! Но как, же болит голова и бок, почему-то?",- Василий осторожно встал, чтобы жену не разбудить и прошел из спальни в зал. Там, в баре стенки, стояла бутылка водки, настоянная на березовых почках. Теща ею суставы мазала. "То, что надо! Плохо одному пить! Но, надо! Кому сейчас на селе легко? Ладно, душа примешь рюмку? Нет, ну и ладно, отодвинься!- Василий, под выплывший в памяти анекдот, принял рюмку и сразу же налил вторую. Теперь покурить? Не, еще одну! Так, чё я вчера болтал "меньшему"? Чёта про Польшу? Вспоминай, блин, по-моему, рассказал, как стояли в лесах, на границе с пшеками почти год, как поляки приварили железнодорожные пары в нашем эшелоне! Зачем? Впрочем, ладно своему же! Пойду на улицу! Осторожно, чтобы не заскрипел пол, вышел через кухню на улицу. А там, та же идиллия: " И во дворе никого! О! Племяш! "Большого" сын, крестник":- Леха, дуй сюда! Привет! Ну, доложи, что было вчера?

- А вы вчера подрались с дядь Колей!
- Чё? Да быть такого не может!
- Точно дядь Вась, вы, когда ко двору подъезжать стали, выпали с телеги и не встаете. Дядь Коля поднял вас, а вы ему в глаз. Начали драться. А классно ты дядь дерешься! - оживился племяш:- Крепко дрались, но тут папка мой вмешался. И вы сразу же бросили драться, и давай папку лупить. Ну и правильно сделали, пусть не пьет,- закончил рассказ сорванец. "Не зря говорят:- Когда двое дерутся, третьему обязательно в глаз заедут",- мелькнуло у Василия.
- А дальше чё было?
- Так все соседи выбежали из дворов, смотреть, как вы деретесь. А баба Нина побежала звонить участковому, дяде Лёше, но он пьяный спал. К нему же из района милиционеры приезжали.
- Чё? Тёща звонила менту! Ну, дает! Лёха, а батя где? На работе? Пойдем к нему. А у тещи ноги моей больше не будет! Баня то была? Была без нас, говоришь. Ну и ладненько. Сейчас с батей в сельпо, а потом в речке пополоскаемся. Ты только мамке не рассказывай. Ты же мужик?- племяш гордо кивнул головой.
- Дядь Вась, а вы дядь Коле под глаза, синяки поставили. Утром теть Света приходила и рассказывала,- по дороге на ток, продолжал выкладывать новости Лешка. Они шли на ток и не знали, что пройдут годы и однажды вечером раздастся звонок:- Вась, Лёху осенью забирают в армию, а Чечня?- и Василий сделает всё, чтобы племянник не попал туда. Он будет возить командующего армией, но недолго. А сейчас они шли на ток...

Василий, оторвался от воспоминаний, аккуратно потушил сигарету и за телефон:- Привет "Штирлиц"! Как поживаешь? Нормально, говоришь! Вдвоем кукуете с Галиной? Ты знаешь, сейчас Лариса звонила, можно, мол, к вам в гости? Коль, я чуть не подавился слюной. Где это видано, чтобы племянница спрашивала:- Можно приехать к вам? Мы разве когда-нибудь спрашивали? Чё? Да времена настали бл@дские. Эх, ну ладно, а помнишь, как мы гоняли по деревне? Постарели, говоришь. Да! Годы! В гости, когда в город вырвешься? Хозяйство говоришь, нельзя бросить? Так оно вас всю жизнь держит. Короче, ничего не знаю. Но на новоселье ты должен приехать. Понял? Ну, тогда бывай,- закончил Василий и пошел на "боковую", завтра опять в поликлинику.

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

запомнить
Забыл пароль \| Регистрация

Логин:
Пароль: